Отправлено: 13.10.05 20:54. Заголовок: Юмор

Тут будем писать анектоты и смешные истории.

 Отправлено: 15.10.05 00:53. Заголовок: Re:

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.

Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

 Отправлено: 15.10.05 15:20. Заголовок: Re:

- Мама, кто такой футболист?
- Да есть такая пофессия - Родину позорить.

 Отправлено: 23.10.05 13:06. Заголовок: Re:

Петухи с новым годом!
Ты чё?
Ой с новым годом петуха

 Отправлено: 23.10.05 13:09. Заголовок: Re:

-ребята,а у стипаши сегодня именины
-на Стипашены именины засушили канапли,канапли,канапли...

 Отправлено: 26.10.05 15:34. Заголовок: Re:

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь
Im just аsking - Я всего лишь король поп.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
Im gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Lеts hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

 Отправлено: 26.10.05 16:09. Заголовок: Re:

Dizzz

Английский - это круто
=================================

- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажи!
- Купи, да посмотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контроллёр!
- А я сантехник
-------------------------------
- Что ваша рука делает в моём кармане?
- Ищет спички...
- Могли бы попросить!
- Я постеснялся...

 Отправлено: 26.10.05 18:02. Заголовок: Re:

Dizzz

Это просто великолепно!!!! Смешнее ничего не читал! Просто блеск!!!! Лучше всех!
Я просто умирал! Спасибо!

 Отправлено: 26.10.05 18:14. Заголовок: Re:

Lexx911

спасибо, я тронута=)))... выложила б посмешенее, да все неприличное такое...

 Отправлено: 26.10.05 19:19. Заголовок: Re:

Dizzz

Да ладно, выкладывай! =)

 Отправлено: 26.10.05 20:06. Заголовок: Re:

Идет девочка по улице, бабочку на булавку наколола: "Ляляля, ляляля..."
Выбегает маньяк с вилами из-за угла, девочку наколол: "Ляляля, ляляля..."

 Отправлено: 26.10.05 20:06. Заголовок: Re:

Раскрыт секрет “Писающего мальчика”. Ночью в бассейне он собирает монетки накиданные туристами за прошедшие сутки и покупает на них арбузы)

- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там...

 Отправлено: 26.10.05 20:07. Заголовок: Re:

- красная шапочка куда идешь
- в бобруйск жывотное

- Какое у тебя зрение?
- Минус семь.
- Холодно, наверное?

Висят 2 сосиски, особенно вторая)))


Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель...

 Отправлено: 26.10.05 20:07. Заголовок: Re:

Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.
Заказали песню про Стошу-говнозада.
ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
...

Идёт по улице кенгуру, вся окровавленная, подходит к ней мент и спрашивает:
- Что с вами случилось?
- Сумку срезали...

Разговор новых русских:
- Ну, Колян, у тебя и жена - такое страшилище, какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что-ли.

 Отправлено: 26.10.05 20:09. Заголовок: Re:

---

У детей, которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

---

-Капитан, а как Вы узнали, что батискаф затонул именно здесь?
-О! Мне помогли эти замечательные всплывающие подсказки.

ГАИшник останавливает блондинку и говорит:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.
***
Кинолог встречает соседа, везущего в коляске тройню новорожденных.
Кинолог:
- Ой, какие славные! (указывая на крайнего слева)Я бы вот этого оставил!

 Отправлено: 26.10.05 20:10. Заголовок: Re:

- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

Пpишел "новый pусский" в pестоpан пообедать. Hакpыл "поляну", выпил, закусил - настpоение поднялось. Оглядывает зал - смотpит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говоpит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икоpочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша повоpачивается к "новому pусскому" и говоpит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Hовый pусский":
- Мальчик, не ссы... иди поешь!

 Отправлено: 26.10.05 20:11. Заголовок: Re:

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!



В магазине возмущенный покупатель:
- Дайте же мне наконец товар!!!
Продавщица:
- На конец - это в аптеке напротив!

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет… психанула.

 Отправлено: 26.10.05 20:22. Заголовок: Re:

Dizzz
БРАВО, давай еще

 Отправлено: 26.10.05 20:31. Заголовок: Re:

Сидят два панка,один на гитаре тренькает, и подпевает:
-Блиннннн! Блинннн!
Час играет:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!


Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит:
-Ты бы хоть супчику похлебал.
-Ладно давай.
Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит:
-Ты бы хоть ложку взял!
-Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!???



Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша". Через некоторое
время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена
спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.

 Отправлено: 26.10.05 20:32. Заголовок: Re:

Сидят два панка,один на гитаре тренькает, и подпевает:
-Блиннннн! Блинннн!
Час играет:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!


Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит:
-Ты бы хоть супчику похлебал.
-Ладно давай.
Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит:
-Ты бы хоть ложку взял!
-Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!???



Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша". Через некоторое
время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена
спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.

 Отправлено: 26.10.05 20:32. Заголовок: Re:

Анекдотики, так сказать, на одну тему..=))

 Отправлено: 26.10.05 20:48. Заголовок: Re:

а вы слышали переделанные стихи:

У Лукоморья дуб спилили
Золотую цепь стащили
Кота на мясо распустили
И песни раскрутили

Там чудеса, там леший др****
Русалка на ветвях п****т
Там отель на курьих ножках
Стоит без звёзд и без людей
...........................................
там царь кощей на унитазе дрыщит
А серый волк бумажку ищет.
.....................................................
Кто ещё знает выкладывайте

 Отправлено: 26.10.05 21:37. Заголовок: Re:

У моего друга кот есть. Так вот он катаеться по ковру
.Разгоняется садится на жопу и скользит.
Так друг вместо ковра рулон наждачки постилил...

кот разбежался, сел на жопу...

...до батареи одни уши доехали.

 Отправлено: 26.10.05 21:38. Заголовок: Re:

PuNkgirl пишет:

цитата

---

Анекдотики, так сказать, на одну тему..=))

---

Ага на копированную

 Отправлено: 28.10.05 17:17. Заголовок: Re:

artabz

ну да, отчасти=))

 Отправлено: 29.10.05 01:32. Заголовок: Re:

Ладно беспредел пошёл!

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

******

Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду... Брюс говорит:
- Арнольд, вон видишь железный доллар валяется - возьми на память о нашей пьянке! Тот взял. Утром его жена спрашивает:
- Опять с Брюсом гудел?
- Да! А как ты догадалась?
- А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!...

******

В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.

******

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

******

Поспорили француз, американец и русский, кто большую температуру холода выдержит. Поставили холодильник все как у людей положено, засунули туда француза
температура минус 45 он замерз. Американца -50 он тоже инеем покрылся. Русский думает, кого туда посадить. 50 приличная температура. Смотрит за углом
два бухаря барматуху хлещут, подходит и говорит:
-Мужики два ящика барматухи, надо в холодильнике посидеть. Те между собой поговорили, еще ящик водки сверху мы согласны. Мужики берут это пойло залазят в холодильник. Температура минус 60 - им хоть бы хны, минус 70 они давай
песни орать, минус 80 рожи друг другу бить, минус 90 мирится, минус 100 начали шепотом разговаривать, минус 110 мгновенная тишина. Ну, думают все замерзли, минус 110 кто выдержит, открывают дверь, оттуда удар в челюсть и голос:
-Вась я правильно сделал, правильно! и так холодно, а они еще двери открывают.

******

- Доктор куда мы едем?
- В морг.
- Так я еще не умер!
- Так мы еще и не приехали

******

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

 Отправлено: 29.10.05 01:37. Заголовок: Re:

Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец. Стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!..

******

Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги, говорит с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:
- Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь - если не даст - я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра - скажешь, хотел с фильтром, и наоборот, я ему тоже в голову дам.
Заяц:
- А если он спросит, какую сигарету я хочу?
- Попросишь с фильтром, и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии - с фильтром или без.
Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему:
- Волк дай закурить!
- А тебе с фильтром или без?
- С фильтром, дай прикурить!
- А тебе зажигалкой или спичками? Медведь вылазит из-за куста:
- Паяльной лампой, собака лесная!...

******

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:

- Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше!

Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге, зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос:
- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет?
Друг, принюхавшись, отвечает:
- Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали...

******

Кроме общеизвестной модели мышеловки есть еще три:
1) Гладкая дощечка со встятым в нее лезвием. Когда к ней подбегает мыша, она ложит голову на лезвие и, качая головой из стороны в сторону, говорит: "А где моя колбаска ??!!..."
2) Гладкая дощечка с точащим из нее гвоздем. Когда подбегает мыша, она кладет башку на острие и, кивая, говорит: "А где моя колбаска ??!!..."
3) Совершенно гладкая дощечка без ничего. Когда подбегает мышка, она хватает дощечку и начинает бить себя по башке, приговаривая: "А где ж моя колбаска ??!!..."

******
Урок в школе уже начался, но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спрашивает у учеников:
-Дети, какой сейчас урок?
Дети отвечают:
-математика Марь Ивановна!
Она, закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо... Записывайте условия задачи:
Вчера две красивые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

 Отправлено: 02.11.05 16:14. Заголовок: Re:

Мужик стирает трусы и говорит:"Никому нельзя верить,никому,даже самому себе!я ведь только пукнуть хотел!!!"
+++++++++++++++++++++++++
Сонное
Теоретически
Умное
Дитя
Естественно
Не желающее
Трудиться

З.Ы.(смотри на первые буквы)

 Отправлено: 02.11.05 16:20. Заголовок: Re:

хехе....у меня так на тетрадке написано

 Отправлено: 03.11.05 17:45. Заголовок: Re:

из архивов
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
_________________________________________________________

Разговор двух евреев:
-Мойша,откуда у тебя такие красивые часы?
-Да это мне папа продал,когда умирал.
____________________________________________________________
Дядюшка Ирвин - старый еврей, переехал в Америку. Моеша - его сын пишет ему письмо:
"Папа вышлите пожалуйста денег."
Ответ:
"Я бы с радостью, но уже запечатал конверт."
_____________________________________________________________
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
_____________________________________________________________
(не в обиду евреям и блондинкам)

 Отправлено: 05.11.05 14:19. Заголовок: Re:

Я буду писаь один анекдот- одно сообщение ладно

 Отправлено: 05.11.05 14:27. Заголовок: Re:

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни-Пуха.
Мёд кончися, и Виннимнервно барабанит
пальцами по столую.
-Как думаешь, Пятачок,- дрожа всем телом
спрашивает Кролик,- о чём он сейча думает?
о свиной отбивной или рагу из кролка?

 Отправлено: 05.11.05 14:35. Заголовок: Re:

В рамках борьбы против птичьего гриппа сначала продлили охотничий сезон отстрела диких птиц, потом повырезали всю домашнию птицу, затем поубивали пингвинов, страусов, павлинов, сов и другу экзотику в зоопарках и , наконец, перестреляли всех лётчиков, парашутистов и космонавтов.

 Отправлено: 05.11.05 14:38. Заголовок: Re:

-Почему блондинки открывают йогурт в магазине?
-Потому что на баночке написано: "Открыть здесь".

 Отправлено: 05.11.05 14:40. Заголовок: Re:

-Что тебя больше всего раздражает?
-ТокюМеня от него просто трясёт!.

 Отправлено: 05.11.05 14:50. Заголовок: Re:

В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подрят выигрывать все матчи.
Бывший капитан думает: в чем же дело? Игроки ведь теже самые.Позвонил новому капитану и говорит:
объясни, мол, почему такой успех.
Новый объясняет:
-Да это очень просто.У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
-Просил.
-Ты что ему давал?
-Ну не знаю, гривенник.
-А я сто баков.

 Отправлено: 05.11.05 17:25. Заголовок: Re:

-Алло, "Скорая"?
-Да.
-Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
-Как вы это опредилили?
-Здесь полная комната чертей, а она их не видет!!!

 Отправлено: 05.11.05 17:28. Заголовок: Re:

-Я вчера жену попросил шарф связать-"Спартак-чемпион!".
-И что?
-Да двух слов связать не может!

 Отправлено: 05.11.05 17:30. Заголовок: Re:

-Вовочка, какой предмет тебе больше всето нравится в школе?
-Мобильник директора.

 Отправлено: 05.11.05 17:34. Заголовок: Re:

Отец по вызову: "Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

 Отправлено: 05.11.05 17:35. Заголовок: Re:

Единственный порок, который можно исправить деньгами,-это бедность.

 Отправлено: 05.11.05 17:38. Заголовок: Re:

В Лихтенштейне прошёл турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получет почётное право сыграть со сборной России.

 Отправлено: 05.11.05 17:40. Заголовок: Re:

Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса" и любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

 Отправлено: 05.11.05 17:44. Заголовок: Re:

Из рассказа лягушки-путешественницы:
-Лечу это я, лечу...Лечу этоя, лечу... Лечу это я, лечу-а оно не лечется!

 Отправлено: 05.11.05 17:46. Заголовок: Re:

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе.Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

 Отправлено: 13.11.05 16:03. Заголовок: Re:

До Колумба Американцы были вынуждены жить в Европе.

 Отправлено: 13.11.05 16:07. Заголовок: Re:

Официант элитного ресторана перешёл на работу в милицию.Приятели его спрашивают:
-Ну и как тебе там на новом месте?
-Нормально.Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

 Отправлено: 13.11.05 16:10. Заголовок: Re:

-Какой вкусный торт, дорогая!
-В магазине купила.
-А сама можешь такой испечь?
-А из чего? В доме нет ни глютамата натрия, ни красителя Е350, ни ароматизатора Е649...

 Отправлено: 13.11.05 16:17. Заголовок: Re:

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.Подстригся, потом говорит:
-Вы пока моего пацана стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли а мужика всё нет.
-Когда же твой отец придёт?
-А это не мой папа.
-Как так???
-А просто этот дядя ко мне на улице подошёл и спросил:"Мальчик, хочешь подстричся бесплатно?"

 Отправлено: 13.11.05 16:18. Заголовок: Re:

-Папа, а пиво есть?
-Нет, сынок, его пить.

 Отправлено: 13.11.05 16:20. Заголовок: Re:

Солдату на заметку: не говори прапорщику что Земля круглая! Заставит ровнять!

 Отправлено: 13.11.05 16:22. Заголовок: Re:

Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым окурком в урну попасть?

 Отправлено: 13.11.05 16:22. Заголовок: Re:

Прапор командует солдату в танке:
— Левей-левей, сдавай-сдавай, правей, вперёд, правей! СТОП! А теперь вылезай и помотри, что ты наделал!

 Отправлено: 13.11.05 16:23. Заголовок: Re:

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки".

 Отправлено: 14.11.05 16:36. Заголовок: Re:

один смайлик рассказывает анекдот про колобка

 Отправлено: 14.11.05 21:53. Заголовок: Re:

Не анекдот, впечатления от лекции по "таможенной службе".
Препод рисут на доске сложную структуру, стрелочки, разветвления и т.п. Каждая стрелочка подписана...
Показывает на одно звено, называет: "Управление делами". Поясняет - занимается делопроизводством. вместо этого пишет - занимается делом. Тут же возник вопрос - остальные какой фигней маются и за что деньги получают?

 Отправлено: 16.11.05 21:03. Заголовок: Re:

ШЁЛ ВИННИПУХ И ПЯТОЧЁК ПО ЛЕСУ!

 Отправлено: 16.11.05 21:03. Заголовок: Re:

skeleton
не понял...

 Отправлено: 17.11.05 11:43. Заголовок: Re:

- я слива лиловая, спелая, садовая
- я абрикос, на юге рос
- я маракуйя. Даже не знаю, что сказать...

 Отправлено: 18.11.05 16:47. Заголовок: Re:

1)<CENZORED> 2)"ОПЯТЬ КОНСЕРВЫ"-СКАЗАЛ зМЕЙ ГОРЫНАЧ И ИДЁТ НА ВСТРЕЧУ С ОЧЕРЕДНЫМ РЫЦЕРЁМ.
3) ХОРОШЕМУ ПОЦЕЭНТ В ЗАМОРОЗКЕ НЕ НУЖДАЕТСЯ.
4)Останавливает меня какойто ГАИшник.И это надо же, до чего докатился: машины у меня нету!
5)Просыпается одна голова змея горыныча и говорит:"Блин эти два идиота вчера пили а меня не разбудили. И Как всегда они пьют, а я блюю"

 Отправлено: 18.11.05 18:36. Заголовок: Re:

встречаются двое студентов
один другому- ты что вчеравечером делал?
да оттягивался по полной!-а... я тоже спал!

 Отправлено: 18.11.05 20:10. Заголовок: Re:

skeleton
Ну такое псать не очень хорошо...

 Отправлено: 19.11.05 18:24. Заголовок: Re:

artabz пишет:

цитата

---

Ну такое псать не очень хорошо...

---

Согласна.

 Отправлено: 19.11.05 20:01. Заголовок: Re:

ну все не будем оффтопить...
Если отложить на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, то у тебя появится два свободных дня...

 Отправлено: 19.11.05 20:02. Заголовок: Re:

Стоит статУя без ...рук!!!(а вы что думали?)

 Отправлено: 20.11.05 21:51. Заголовок: Re:

Чем отличается студент от столицы Камбоджи?
Столица - ПномПень
Студент - Пень Пнем.

 Отправлено: 21.11.05 15:20. Заголовок: Re:

о прекрассная Брунгильда отвечай куда засунула а.швартснегера,или я тебе вышебу мозги!

 Отправлено: 22.11.05 15:41. Заголовок: Re:

Урок физкультуры.
прыгаем через козла,
вы представляете это так просто
взять козла отпущения(придурка)и прыгнуть.

 Отправлено: 25.11.05 20:43. Заголовок: Re:

Когда я была маленькой и кнам приходили гости,меня ставили на табуреточку.И я рассказывала стишок.Если стишок гостям нравился,мне давали конфетку.А если не нравился...из-под меня выбивали табуреточку

 Отправлено: 28.11.05 19:59. Заголовок: Re:

-Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
-Тише, сынок не кричи, а то папу разбудеш.

 Отправлено: 30.11.05 23:50. Заголовок: Re:

Щас нас раздавят! "пук-пук!?:))))))))))))"

 Отправлено: 01.12.05 22:14. Заголовок: Re:

Бежит полесу кабан и совсего разбегу в дерево бабах!!!
Тут из дупла сова вылазит и спрашивает:
Сафа: Чё надо???
Вини дома ???
САВА: нет Питачёк его нет!!!
Питачёк: ну кагда придёт скажи Я из армии вернулся!!!

 Отправлено: 01.12.05 22:15. Заголовок: Re:

Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье обежал, и никто его не вылечил. Совсем уж было помирать собрался, да только показывают ему на палатку и говорят:
- Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит.
- Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто нибудь.
- Вылечит, вылечит!
Посмотрел "лекарь" на раненого, да и говорит:
- Ну что, понял, кто я такой?
- Ага, Арагорн, небось - догадался тот и мигом выздоровел.

 Отправлено: 03.12.05 21:02. Заголовок: Re:

прикольно.

 Отправлено: 03.12.05 21:09. Заголовок: Re:

если ваш муж назвал вас в постеле не по имени то всегда овликайтесь, и он всегда вам будит благодарин...

 Отправлено: 04.12.05 12:01. Заголовок: Re:

Мужчины любят женщин,женщины любят детей,дети любят хомячков,А хомячки НИКОГО не любят!!!

 Отправлено: 05.12.05 22:30. Заголовок: Re:

Вовочка не качайся на дедушке, он не для этого повесился!

 Отправлено: 06.12.05 10:27. Заголовок: Re:

Рекламная акция деканата:
Собери три хвоста и обменяй их на бесплатные сапоги!

 Отправлено: 06.12.05 18:25. Заголовок: Re:

У нас в столовой суперакция:купи 10 беляшей и собери собаку!!!

 Отправлено: 06.12.05 21:17. Заголовок: Re:

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.

 Отправлено: 06.12.05 21:18. Заголовок: Re:

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и
Татьяна Арно с огромным букетом цветов:

- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!

 Отправлено: 06.12.05 21:20. Заголовок: Re:

Стоит бабка, в одной руке челюсть в другой глаз. Проходит мимо молодой человек:
- Бабушка что с вами?
-Да чихнула я сынок, чихнула.

 Отправлено: 06.12.05 21:23. Заголовок: Re:

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

 Отправлено: 06.12.05 21:27. Заголовок: Re:

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

 Отправлено: 07.12.05 13:27. Заголовок: Re:

что такое "Око за око,зуб за зуб"?Драка между окулистом и дантистом.

 Отправлено: 07.12.05 21:54. Заголовок: Re:

- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и
противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...